Klappe, die Siebzehnte: Einmal neue Verwandtschaft mit fettarmer Sojamilch - zum Mitnehmen, bitte!

Heute war Zwangs-Unischwänzen angesagt. Omi ist gestern achtzig geworden und es stand der obligatorische Mittags-Geburtstags-Kaffee an. Ich habe also heute Morgen in aller Herrgottsfrühe den Zug gen Heimat genommen und bin auch gerade erst wieder in meiner Wohnung angekommen.
Himmel, war das wieder eine nervenaufreibende Angelegenheit. Die Male, die Familientreffen bei uns _nicht_ ausgeartet sind, kann man an einer Hand abzählen. Es ist der reinste Affenzirkus. Treffender könnte ich es nicht beschreiben.

Es hat meine Omi zunächst genau einen Satz und ein stolzes Grinsen gekostet, meinen Essensplan in die Luft zu sprengen. „Ich habe extra zwei vegane Kuchen gebacken, Mausi.“
Ich bin der einzige, vegane Querulant der Familie, demnach war es offensichtlich, dass der Aufwand alleine mir zuliebe betrieben wurde. Was solls…dem Geburtstagskind nimmt man so etwas nicht übel.
Ich habe also das erste Stück gedeckten Apfel-Streusel-Kuchen Veggie-Edition auf dem Teller, als das eigentliche Unheil auch schon seinen Lauf nimmt.

(Anwesende: Mama, Papa (Sohn von Omi), meine kleine Schwester, Omi, meine Cousine, Onkel (anderer Sohn von Omi), meine angeheiratete Tante und meine Wenigkeit – mein kleiner Bruder ist in den USA, Schüleraustausch)

Cousine: Was bedeutet eigentlich ‚veganisch‘?
Ich: Tierproduktfrei und es heißt ‚vegan‘, nicht ‚veganisch‘
Angeheiratete Tante: Ist doch egal, wie es heißt! Ich habe gehört, du hast den Studiengang gewechselt?
(Oh, oh…Verzeiht mir, eure Majestät, dass ich eine von Prinzessin Hohlkopfs grammatikalischen Lücken schließen wollte.)
Ich: Ja.
Angeheiratete Tante: Wieso? War BWL zu schwer?
(Ja, aber sicher. Da dachte ich mir, ich gehe besser zu ‘nem Popelsscheiß wie Rechtswissenschaft über!? )
Ich: Eigentlich fand ich Jura bloß interessanter.
Cousine: Cool! Kannst du jetzt Knöllchen verschwinden lassen??
(Klaro! Die bloße Immatrikulation für diesen Studiengang befähigt einen bereits jegliche, staatliche Exekutivhandlung auszuführen! Dumme Nuss.)
Ich: Öhm, nein.
Cousine: Hm. Hattest du, als du gewechselt bist, nicht Angst, dass Jura voll langweilig ist?
Ein vielsagender Blickwechsel mit meinem Papa, der die Lippen zusammen kneift um nicht lachen zu müssen.

(Ich wechsle, weil ich etwas interessant finde und habe dann Angst, dass es langweilig ist?!? Kommt da einer gedanklich hinterher?!)
Ich: Nein. Ich habe in den letzten Semestern immer wieder rechtswissenschaftliche Veranstaltungen besucht und bin aus diesem Grund ja auch gewechselt. Weil ich es interessant fand, nicht langweilig.
Cousine: Ach so. Ich glaub, ich fänd’s lahm.
(Ja, das glaube ich sogar für dich mit. Du findest doch alles lahm, was auch nur ansatzweise den Gebrauch deines Köpfchens fordert.)
Ich: Möglich.
Angeheiratete Tante (zu meiner Mama – die beiden mögen sich nicht): Tja, dann kann man ja nur hoffen, dass die Kleine die Praxis übernimmt.
Mama: Eigentlich hoffe ich nur, dass sie genauso etwas findet, was ihr Spaß macht. Das muss nicht zwangsläufig auf eine Praxisübernahme hinauslaufen.
Erleichterter Blick meiner Schwester.

Omi: Schmeckt‘s?
Allgemeines, lobendes Nicken – von meinem Onkel einmal abgesehen.
Onkel: Bisschen trocken.
Leicht verunsicherter Blick von meiner Omi.
meine Schwester: Ne, ist lecker, Oma.

--------------- Schnitt ---------------

Cousine (zu meiner Schwester): Fass‘ das jetzt nicht falsch auf, ja? Aber ich finde dein Pulli ist echt hässlich. Is‘ jetzt nicht böse gemeint, oder so!
(Fass‘ das jetzt nicht falsch auf, ja? Aber wenn gleich eine Faust zwischen deinen Augen landet, ist das auch nicht böse gemeint!)
Meine Schwester war a) zu perplex und hatte b) zu viel Kuchen im Mund als das sie sofort hätte reagieren können.
Ich: Ein Glück, dass Geschmäcker unterschiedlich sind!
Cousine: Ja, aber man kann ja trotzdem drüber diskutieren.
(Weißt du überhaupt, was ‚diskutieren‘ bedeutet?)
Ich: Eben nicht. Jedenfalls nicht, wenn man auf einen Nenner kommen will. Weil keine objektive Grundlage existiert, von der man den anderen überzeugen könnte.
Mama (zu meiner Cousine): Bist du mittlerweile mit dem Führerschein fertig?
Cousine: Nö, noch nicht.
meine Schwester (die wahrscheinlich eine Chance auf Rache witterte): Du nimmst doch schon ewig Fahrstunden?!
Cousine: Ja, aber ich hab die Theorie noch nicht bestanden. Fahren geht eigentlich, aber Theorie lernen ist halt scheiße.
Angeheiratete Tante: Jeder macht den Führerschein eben in seinem eigenen Tempo.
meine Schwester: Mm, und manche eben in Zeitlupe.
Von meiner Mama gab es einen mahnenden Blick und von mir ein gedankliches High-Five.

--------------- Schnitt ---------------

Onkel (zu Omi): Hast du auch Bier da?
Omi: Achherrje. Nein, tut mir leid.
Onkel: Ich bin mit dem Auto, ich fahr‘ schnell ein Six-Pack holen.
Angeheiratete Tante: Hör mal, du musst doch jetzt nicht…
Onkel: Wieso? Ist doch nicht schlimm.
Cousine: Ja, ich nehm auch eins.
Angeheiratete Tante: Nimmst du nicht!
Cousine: Papa?
Onkel: Ja, also mir ist es egal. Sprich mit deiner Mutter…

 --------------- Schnitt ---------------

Papa (zu Mama): Wie läuft es mit dem Umbau?
Mama: Es könnte besser laufen. Die Rohre sind angefressener als gedacht, jetzt müssen doch die ganzen Wände im Wartezimmer aufgeklopft werden.
Papa: Wo lagert ihr die Möbel?
Mama: In Susannes Garage, denke ich, das ist ja nicht weit.
Papa: Braucht ihr Hilfe beim Transportieren?
Omi: Ich kann auch helfen.
Papa: Das kommt überhaupt in Frage, Mama!
Mama (zu Papa): Ach nein, wir schaffen das. Aber lieb von dir, dass du fragst.

--------------- Schnitt ---------------

Cousine: Hast du eigentlich nen Freund?
meine Schwester: Wer, ich?
Cousine: Ne, Porcelain Doll.
Ich: Nein.
Cousine: Und was ist mit dem, der immer deine Facebook-Pinnwand vollspammt.
(Ach fuck…ich wollte dich doch schon seit Langem von meiner Freundesliste gekickt haben. Aber danke, dass du mich daran erinnerst!)
Ich: Das ist nur ein guter Freund von mir.
Cousine: Wieso, bist du lesbisch?
(Ja, wie so ziemlich jede andere Singlefrau auf diesem Planeten auch!?!)
Ich: Öh, nein!?
Cousine: Also wär‘ jetzt nicht schlimm, oder so…
Angeheiratete Tante: Also ich fände es schon etwas merkwürdig. Bei Homosexuellen ist in der Erziehung eindeutig etwas falsch gelaufen.
Meine Schwester muss lachen.
Ich schaffe es mit Hilfe einer Gabel Kuchen (mittlerweile sind wir bei Brombeer-Marzipan Veggie-Edition angekommen) nicht zu lachen.
Mama: Das ist, glaube ich, eine ziemlich überholte Denkweise.
Blick von Papa an Mama: Lass es lieber, das sind Perlen vor die Säue.
Blick von Mama an Papa: Wahrscheinlich.
Übereinstimmendes Lächeln.
Freut mich, die beiden so lieb miteinander zu sehen.
Onkel: Also bei Frauen finde ich das überhaupt nicht schlimm! Im Gegenteil.
Mahnender Blick meiner angeheirateten Tante an meinen Onkel.
Leicht angewiderter Blickwechsel zwischen meiner Schwester und mir.
Omi: Also hört mal Kinder, müssen wir jetzt über so etwas sprechen?!
Papa: Müssen wir nicht, nein.

--------------- Schnitt ---------------

Angeheiratete Tante (zu meiner Schwester): Hast du denn Angst vor dem Abitur?
meine Schwester: Irgendwie schon, ja.
Angeheiratete Tante: Verständlich. Das Abitur ist auch viel zu schwer. Keine Schule bereitet einen da heutzutage noch drauf vor.
(WTF?! Wieso zur Hölle musst du dämliche Gans ihr denn jetzt unnötigerweise noch mehr Angst einreden?!)
Ich: Das ist doch Schwachsinn! Wer während der Oberstufe ein bisschen mitlernt, den Hauch von Grips im Kopf hat und sich am Ende einigermaßen auf die Prüfungen vorbereitet, der schafft das Abi locker. Haben doch auch schon zig andere Idioten auf die Reihe bekommen.
Angeheiratete Tante: Ich sag‘ ja immer, dass die Universität überheblich macht!
Papa: Ach bitte…
Omi: Kinder!
(Ouufff…ich will hier raus!)

--------------- Schnitt ---------------

Cousine: Ich versteh das eh nicht, wieso man als Frau unbedingt Karriere machen will.
(Glaube ich dir aufs Wort!)
meine Schwester: Wieso nicht?
Cousine: Früher oder später wird man eh schwanger, dann ist es umsonst gewesen.
Ich: Man könnte auch so lange verhüten, bis man in einer Position ist, in die man hinterher problemlos zurückgehen kann. Oder überhaupt keine Kinder bekommen.
meine Schwester: Genau.
Cousine: Das gehört sich aber nicht. Vor allem will der Mann ja eh Kinder, wenn man erstmal verheiratet ist.
(Aaachso, na wenn sich das nicht gehört und der allmächtige Mann die willenlose Frau ohnehin nach der Hochzeit besamt…dann ist das natürlich was anderes. Man lernt doch nie aus, herzlichen Dank.)
meine Schwester: Hä? Du kannst doch nicht für alle Männer sprechen. Außerdem, selbst wenn er es will, hat man als Frau doch immer noch ein gewisses Mitspracherecht!
Cousine: Aber je früher man Kinder kriegt umso besser. Wenn man erst anfängt, wenn man alt ist, dann kann man überhaupt keine gute Beziehung mehr zu den Kindern aufbauen, weil man sich nicht mehr in sie hineinversetzen kann.
(Oh, kann man nicht?! Potzblitz! Gott sei Dank haben wir eine Expertin am Tisch)
meine Schwester: Hä? Wieso das denn nicht?
Cousine: Frag doch nicht immer so dumm! Hast du schon mal Gilmore Girls geguckt? Und was Mutter und Tochter da für ne gute Beziehung haben?
Ich: Hat dir kürzlich jemand auf den Kopf geschlagen?!
Angeheiratete Tante: Also!
Meine Schwester muss lachen.
Mein Papa auch.
Meine Mama straft mich mit einem ‚Musste-das-sein?‘-Blick.
Omi hat das Schlichten drangegeben und mampft ihre tierproduktfreie Brombeer-Marzipan Kreation.
Mein Onkel ist längst weg, Bier kaufen.