Klappe, die Einunddreißigste: Ge-Roche’ed

„Die Muschi bloß nicht zu viel waschen. Einmal wegen der wichtigen Muschiflora. Dann aber auch wegen dem für Sex sehr wichtigen Muschigeschmack und –geruch … Mein Ziel ist es, dass es leicht und betörend aus der Hose riecht, auch durch dicke Jeans oder Skihosen. Das wird von Männern dann nicht bewusst wahrgenommen, aber doch unterschwellig, weil wir ja alle Tiere sind, die sich paaren wollen. Am liebsten mit Menschen, die nach Muschi riechen.“

Lang, lang ist’s her, dass ich Feuchtgebiete gelesen habe. Dem heutigen Feiertag sei Dank, habe ich gerade beim Frühstück (Exkurs: 2 kleine Äpfel//140 kcal, 1 Banane//100 kcal) noch einmal die Verfilmung gestreamt. Finde sie eigentlich nicht ungelungen -gut, Buch zu Film, da bleiben immer einige der liebsten Passagen auf der Strecke, den Schwund muss man einfach von vorne herein mit einkalkulieren- wahrscheinlich auch, weil die mir die Hauptdarstellerin ganz gut gefällt. Gibt eine prima Helen ab, optisch wie verbal.

„Ich benutze mein Smegma wie andere ihre Parfümflakons. Mit dem Finger kurz in die Muschi getunkt, etwas Schleim hinters Ohrläppchen getupft und verrieben. Wirkt schon beim Begrüßungsküsschen Wunder.“

Ist urkomisch an die Zeit zurück zu denken, in der ich das Buch gelesen habe. Wie schrecklich anstößig und schockierend mir das alles noch vorkam.  Oh Gott, sie schreibt ‚Penis‘… ohje, sie redet über Muschischleim-Konsistenzen!! Liegt’s an mir oder hat sich seit Roches (vermeintlichem) Skandalbüchlein eine Menge sexuelle Gelassenheit breit gemacht?! Whatsoever … mir gefällt es, dass wenigstens in meinem Bekanntenkreis keiner mehr verstohlen gen Fußboden linst, wenn es um Anilingus geht.

„Wenn ich mit meiner Hand einen Schwanz wichse, achte ich immer darauf, dass etwas Sperma an meinen Händen bleibt. Das kratze ich mit meinen langen Fingernägeln auf und lasse es darunter hart werden, um es so öfter am Tag als Andenken an meinen guten Fickpartner mit den Zähnen unter den Nägeln raus zu knabbern,  im Mund damit rum zuspielen, darauf rum zu kauen und es nach langem Schmecken und Schmelzenlassen runterzuschlucken. Das ist eine Erfindung, auf die ich sehr stolz bin: Mein Sexandenkenkaubonbon.“

Ich würde die Frau ja super gerne mal treffen. Ne Sojalatte mit ihr trinken, über Pornos philosophieren,  ein paar Fragen stellen. Sie aber aller mindestens gerne weiter im Fernsehen beäugen können!  Kann mich nicht erinnern, jemals jemand anderen gesehen zu haben, der Max Herre so charmant aus der eigenen Sendung mobbt. Ganz großes Tennis. Wer von euch ZDF-Kultur Schwachmaten hat eigentlich beschlossen, dass Roche&Böhmermann abgesetzt wird?! Nu haben wir keine Talkrunde mehr in der Kippen, Whiskey und Viagra zum Zuge kommen. Zurück zur braven Einheits-Talk-Kultur, also. Lame, Baby, lame. Ich möchte der leiblichen Gegenwart Jesus heute nicht gedenken (Warum zur Hölle (Halt, nein, Hölle ist ausnahmsweise mal unangebracht. Wir wollen ja nicht unkatholischer werden, als nötig…) brauche ich für sowas überhaupt nen Feiertag?!?  Wenn ich vorhabe das zu tun (Gott bewahre -.-),  dann mache ich das wie, wo und _wann_ ich will. Basta.) Ich gedenke der abgesetzten Talkrunde, Frau Roche im Speziellen, und schieße zu diesem Zwecke auch gerne ein paar lange vergessene Buchzitate in große weite Web.

„Das ich in Muschisachen so gesund und in Arschsachen normalerweise so verkrampft bin, liegt daran, dass meine Mutter mir ein Riesenkakaproblem an gezüchtet hat. Als ich ein kleines Mädchen war, hat sie mir oft gesagt, sie gehe nie groß auf die Toilette. Sie müsse auch nie furzen.  Sie behalte alles innen bis es sich auflöst ... Wegen solcher Erzählungen schäme ich mich total, wenn mich jemand auf dem Klo hören oder riechen kann.“